婚后遇到大学期间暗恋的师兄，他和我表白了
婚后遇到大学期间暗恋的师兄，他和我表白了，我该怎么办？
我和老公相识于苍翠的香山脚下。他大我5岁，温柔体贴。来大姨妈了会帮我买红糖，工作中遇到困难了会帮我开解。反过来，他生病了，我也会心疼地跑去给他买药……
有一天，在一家星巴克的拐角，我竟然遇到了大学期间暗恋的师兄。不知算不算幸运，他和师姐分手了。那天我们攀谈起来。
之后，因为老公常常加班，我下班早，就和师兄一起去逛书店。再后来，他跟我表白了。
可是，我已经怀孕两个月，有了老公的孩子。
我不是那个“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”的节妇，但我也不想对不起老公。
一边是温柔的丈夫，一边是热情的师兄，老师您说，谁是我的真爱？我该怎么抉择？
每个人对真爱的定义
决定了她的人生轨迹
真爱的界定
想知道谁是你的真爱，先得知道你对真爱是怎么界定的。
每个人对真爱的界定不一样，有的人追求感觉，说白了就是激情。看到对方以后，体内的多巴胺，正肾上腺素，苯乙胺指标急剧上升，产生极其强烈的快感。如果你觉得那种感觉是真爱，也就是说，你认为激情就是真爱。
但是显然，我们不太可能和同一个人时时保持激情。感情经历丰富的人都知道，我们一生当中会对很多人，在某一个当下产生强烈的、美好的感觉，那些感觉都是真实的。
要知道，能在星巴克的拐角遇到师哥，就能在下一刻的转角遇到新的真爱。而同样的，对方也有这种可能，转角遇到个师姐觉得真爱到了，他的热情也会跟着“爱情呼叫转移”。
所以要接受这种爱情观，就要接受感受的不稳定性，也就要接受一个亲密关系不稳定的人生。
对于持有这种观念的人，我唯一的建议就是不要生孩子。
对真爱的诠释我不评判，我只知道对于每一个孩子来说，他们都希望有一个稳定的家。所以在能为自己的决定负责之前，就先不要替孩子的人生负责了吧。
心理学家对于真爱的界定
心理学家斯腾伯格也提出了一个真爱的界定，他认为真爱的组成部分有三个：激情、亲密和承诺。
“激情”是情绪上的迷恋，像上面说的，跟体内分泌的化学激素有关；
而“亲密”是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，这和我们平时感受的分享，长期的合作都有关系；
最后“承诺”，是指维持关系的担保和自我约束。
重点说一下“承诺”，承诺是一种契约精神。即我承诺为我的选择负责——
无论他（她）将来是富有还是贫穷，无论他（她）健康还是患病，无论任何原因，我都愿意爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝直至生命尽头。
承认真爱需要契约的人，他就是承认这个世界是动态的，人的需要也是变化的。
我今天需要温暖，他温暖地对待我，我就感觉好满足，但是如果明天我需要热情，而他没有热情，我还能不能继续和他在一起？可能这就是那个神圣的仪式，以及那个鲜红的结婚证所赋予的意义。
世界上没有任何一个人能够满足你全部的需要，如果没有契约、没有承诺，所有的亲密关系最终都会因为彼此需要的不满足而走向分离。
所以如果你记得那个承诺，就该知道，当你们之间产生冲突的时候，首先该想办法解决冲突。彼此之间无法满足对方的时候，也该首先想到沟通，想到一起面对，想到以关系为前提，在不伤害对方的前提下怎么满足自己。
两个人在一起开心的时候怎么对待彼此，不需要契约；在一起不开心的时候怎么对待彼此，才需要契约。
另外说一句，男人比女人更在乎契约性，深层次的原因是，女人肯定知道孩子是不是自己的，但是男人无法100%的确定。
所以如果你怀着孩子仍然可以接受另一个人的求爱，且并不是因为你和丈夫之间的关系有什么问题，那显然你给别人的印象是，你是不稳定的，没有契约性的。
负责任地说，你的师哥会不安的。他很可能会在你们的关系中有所保留，特别是保留承诺的部分。
可以预见，如果你未来想和师哥往结婚的路上走，那会遇到怎样的坎坷。
